Me quede muy pensativa pensando en esta pregunta no...
tan pensativa que me dieron ganas de escribir...
es una pregunta que me hago muy seguido, nunca se cuando el cuerpo o eso que desconozco me
dira "hasta aca llegaste fiamma", es horrible el hecho de pensar que hoy estoy viva, ahora en este instante
y en segundos puedo no estarlo.
Me paso muchas veces de imaginar que muero, imaginar que a todos los que conoci en esta vida
de un dia para el otro plaf , no los veo mas...
nose porque mi mente llega hasta ese lugar e imaginar eso...
ahora escribo esto y no puedo evitar que la vista se nuble...
hace dias , semanas... quizas meses..
que mi mama me viene diciendo "que te pasa?" y yo siempre le contesto "que me va a pasar ma! estoy bien!" porque
es la verdad, motivos para estar mal no los tengo, o quizas si, pero estan bien adentros mios guardados ...
y mi mama me dice, "ay chiquita chiquita cuando vas a entender que el alma habla por uno mismo" y es asi
cada alma habla, y la mia habla, y mi mama la sabe escuchar...
es la unica persona que me mira o me siente y sabe que no estoy bien...
hace años que hay algo dentro de mi que pide un cambio
hace años busco algo y no lo encuentro
hace años que quiero evolucionar
hace años que empiezo con algo y no lo termino
Me doy cuenta, y no lo cambio..
o si lo cambio, pero solo dura dias...
hoy me di cuenta que nada es facil, quizas ese es mi error, pensar en que es algo facil cambiar, pero no... es una lucha, una lucha dia a dia..
Quiero crecer como persona, quiero lograr sacar pensamientos negativos de mi cabeza, quiero ser constante en ALGO ...
juro que me encantaria no ser tan cambiante , no tener este animo de mierda que esta bien y al minuto mal..
es tan horrible..
tambien pienso en que nadie me conoce, nadie... ni yo misma...
nadie sabe ni descubrio ese "Mundo" que hay dentro mio...
Hace muchisimos años, que mi vida se basa en ayudar en los demas, irme hasta el extremo de cargar con cosas que les pertenecen a ellos...
hoy digo basta....
hoy les suelto la mano.....
fiamma se canso....
fiamma no da mas fiamma esta cansada de esperar algo que nunca llega...
fiamma esta cansada de si misma...
Escucho un tema, lloro, y se me cruzan tantas cosas por la cabeza...
pensar que esto que escribo hoy, seguramente nadie lo lea, y en el dia de mañana sea "nada"
Miro fotos , y me pregunto ¿quien soy? ¿a que vine aca? no entiendo esta vida, no la entiendo!
sabes que me encanta ? hacerle bien a los demas... hacer felices a las personas que se cruzan en mi vida..
hacer cosas por ellos que jamas alguien alla hecho, ojala pudiera hacerle el bien a todos... me encantaria..
pero a estas alturas pocos tienen el privilegio...
escribo... escucho... y recien me pregunte ¿que es lo que me tiene mal? ¿que!? ¿que es eso que no lo puedo sacar?
y solo dije una palabra por dentro mio... cambiar.. y llore aun mas...
creo que el cuerpo a veces habla por uno mismo... y eso me demostro ... que eso que tan mal me tiene...
soy yo misma... el dolor de no poder cambiar ....
que quiero cambiar ? ser mejor ser en esta vida...
eso quiero, y cuando le hago el mal a alguien, cuando lo lastimo sin darme cuenta, porque si hay un error que tengo yo
es ser impulsiva , de no pensar las cosas , y despues caigo y digo ¿que hice? y ahi, me odio con todo mi ser...
pero creo que mi grave error tambien es ser o tratar de ser perfecta, y eso ni dios lo pudo..
entonces deberia relajar, e ir por lo que quiero... el tiempo me dira si asi estuvo bien...
Recien se acerco una cucaracha, que ironia, sabias algo? alimento a una cucaracha, hace un par de semanas...
cualquiera diría "ay que horror ay que asco ay que sucia" yo digo "no soy quien para matarla por mas asco que me de"
si a mi no me molesta, no me hizo nada, solo camina debes en cuando por mi cuarto jajajaja. que loco, una cucaracha me
saco una sonrisa... y nose que hago escribiendo todo esto por favor..
pero bueno, se ve que hoy era el dia para sacarlo...
asique una vez mas digo... A INTENTAR CAMBIAR ...
muy bueno
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